高中女孩留学加拿大的迷茫路

       生活长期日夜颠倒

        这篇文章是我亲身经历，我现在留学。我想了很久，一直不知道怎么下笔。这篇文章是一个不太好看的反面教材。我的生活没有什么别人可以借鉴的东西。只希望前车之覆，后人之鉴，希望大家在去加拿大前有个慎重的考虑，不要盲目跟风而毁了自己，毁了自己的孩子。

        现在是本地时间凌晨5：16，再两个小时就要上课了。长期日夜颠倒，睡觉的时间少之又少，我知道，这样的人在我的同学中不算少数。

        我16岁出国读书，现在已18岁了。我这个年纪的同学在国内都已经努力准备高考，而我却仍然在读高二，逍遥法外。凌晨，我看到校内网上一个朋友说自己没办法考进大学，在想要不要出国。我想跟他说，别把出国当做是解脱。

        两年前我来到这里，踏上这片土地时我就开始想家。可能是因为心情不一样了，我感觉这个城市远没有我旅游时看到的那样恬静高雅。我的留学生活开始于一个不太和善的homestay(寄宿家庭)，那些日子我已不想再重复，只用三个字来形容——一团糟。

        来这里前两天，寂寞、无助和思念就一个接一个摧残着我。跟房东交流上的问题使我对自己很绝望，不能上网也让我感觉在地球的这一边孤立无援，甚至连发泄的途径都找不到。当时就想努力快点融入这个社会。

        第三天，语言学校开学了，生活似乎变得有意思了许多。语言学校有入学分班考试，全校四个档次，我被分在了第三等。大家都刚到不久，每个人眼睛都是亮晶晶的，怀揣梦想，对这个城市充满了期待，也对未来充满了希望。我们问老师我们是属于哪个级别的啊?老师不回答，但后来我们还是知道了，并且很失望。这种失望并没有持续多久。

          不做作业整天在唐人街厮混

        不知不觉，大家都开始改变，一点一滴，从生活每一处。最初热情开始减淡，外界诱惑很多，大家又都是十六七岁的年纪，没父母约束。渐渐有人开始不做作业，沉迷于网络;渐渐开始有人逃课，整天在唐人街厮混;渐渐有些人开始挥霍，拿着爸妈的钱过着以前从没想象过的日子。

        女生丢弃了运动鞋，用各种各样衣服化妆品打扮自己;男生丢弃了双肩包，开始注意发型和潮流。

        有人完成这个过程只用了不到一个星期，我算是慢热的。第二个月开始，我不想再做作业，因为做和不做没有什么区别，老师不会检查也不会批评;第三个月，我第一次逃课，在别人的撺掇下;第四个月，我开始改变，买衣服买化妆品，因为我不想被人笑话，说我土。虽然我也知道，我的打扮只让自己显得更加怪异;第六个月，我语言学校毕业。

        到了高中我也没有像自己跟自己说的那样好好读书，仗着自己读高一，仍然挥霍金钱挥霍青春。有时我也觉得很窝囊。高中生活相对于语言学校来说单纯一些，因为都是通过考试进来的，过滤掉了很多已完全堕落的人。当然，这里也不缺乏我这样的人。大家都有个类似的转变过程，每个人来的时候都怀揣梦想，企图拥抱希望。就这样浑浑噩噩地来到了高二。发誓了无数次，成绩也上不去。

        身边的每个人仿佛都是珠光宝气

        随着时间推移，我变得极度拜金。一个女性朋友说过，出国有一点好，就是为我们过滤掉了没钱男人。别怪她话不好听，这是事实。身边的每个人仿佛都是珠光宝气的，有钱没钱手上拿的都是名牌。在这种物质熏陶下，我是极其眼红的。我从小家教很严，家里有钱也不会让我拿去追求名牌，这曾让我觉得很不幸。一年半后，我买了人生中第一个LV钱包。买了之后我还良心不安了一天，但是这种不安很快过去了。之后又是Gucci的包……想想我平时浪费掉的也不少，什么衣服化妆品。刚来的时候买不下手的东西，后来连眼睛都不眨一下就买了。

        像我这样的人数不胜数。我有时候觉得很内疚，内疚到良心不安，但是又仿佛是爱上了这种挥霍的感觉。

        我还算好，钱大多靠省，有的人直接用骗的，或者向父母伸手要。我来时只有不到40kg的行李，但现在，我连搬家都不敢。

        出国，其实让我觉得很绝望。不止是自己，我也看到了更多人的希望在破灭。我在国内时候还是一个很乖的孩子，初中高中都是重点。后来因为一些原因出国，经不起诱惑，变成了现在这个样子。然后我又去影响他人，让别人变得跟我一样。

        我亲眼看着我的一个朋友在转变，因为我的关系，原本单纯的小女生也开始化妆，打扮，逃课。没钱时就用各种理由向爸妈要。

        我跟一个朋友说了这件事，说的时候心里还挺内疚的。结果她说，这是每个出国的人都会有的过程。

        后来我国内一个好朋友也出国了。我记得我刚来时，我还打电话跟她哭诉过，她那时很心疼我，但无法理解我的痛苦。后来她走了，刚到也打电话跟我哭诉，说自己感到力不从心。情况和我当时一模一样，而我却说不出一句话。我也心疼她，但我也知道她很快就会跟我一样，变得麻木不仁。果然。

        父母的感伤

        生活中，不顺心的事情太多太多，原本计划要跟外国人做朋友什么的，都成了泡影。不是外国人不友好，沟通是最大问题。举个最简单的例子，他跟你说一句话你没听懂，他会说第二遍，但是两遍三遍过去了你还不懂，他就不会再跟你说了。还有文化上的差异，他们觉得很好玩的东西我们觉得很无聊，他们喜欢的东西我们觉得讨厌。有时候我甚至觉得外国小孩脑子都有一些问题，经常做一些在我们看来非常傻的事情。

        学习上，因为语言障碍，很多原本在国内擅长的东西到这里都变得很困难。原本以为到这里就可以选择自己喜欢的东西，但是不是。因为交流上的困难，写作太多(大约意指写作比重高的，对写作要求高的)的科目并不适合我们。这不是努力就能改变的问题，文化背景的差异，让你再努力也没有办法考得比外国人好。所以大部分中国人都投入了数学怀抱，包括我这个原本非常憎恨数学的人，也选择了一堆数学。这时候我又开始羡慕国内的生活，想象着这些课程要是放到国内，那日子该有多惬意?我的成绩不算好也不算差。但是有的人，平均五天有一天不在学校，出勤率低的每周被警告一次，期末考试基本全部不及格。有时候我在想，他们到底是来干吗的?同时心里也很害怕，我怕自己变成这个样子。

        现在高二了，我刚关了灯躺在床上辗转反侧。想到高考和这个学期末的考试就头疼。实在睡不着又打开电脑写这篇文章。

        不是没有后悔过。或许你看到很多人在国外功成名就了回来，你觉得很羡慕。但这只是因为他们成功了，谋得了一官半职;失败者是不计其数的，只是他们不好意思炫耀不光彩的过去。出国不是一种解脱，它意味着更多挑战的开始，也意味着你将面临极大的诱惑。

        如果没有很好的控制力，千万不要出国，它不是解脱，它会毁了你。

        现在是当地时间6：26，我写完了这篇文章自己都不想再看一遍。我心里其实很害怕，我怕如果真的让我父母看见了，他们一定会很生气很失望。妈妈始终认为我是一个很乖很懂事的孩子，看着自己现在的样子，我觉得自己很对不起他们，但是我真的控制不住自己。